凱倫老師的教育心旅程｜讓學習、教養與成長同行

放學後練琴總是拖延、親子關係變緊張？ 這3個降低「開始成本」的方法，可能比催促更有效。    ________________________________________________________ 如果你的孩子學鋼琴，但每天練琴都要提醒、要催促， 甚至常常拖拖拉拉，那你可能也會很困擾： 孩子不想練琴怎麼辦？ 孩子學鋼琴，但每天練琴都像一場戰爭。 我家小女兒過去也是這樣。 但最近，她的練琴開始不那麼需要我了。 平時孩子放學回家後，她通常會先吃點心、放空一下、寫作業。 而鋼琴常常就被擱在角落。 等到真的坐到鋼琴前，整個人已經很累了。 於是每天都會出現熟悉的對話： 👉「我等一下再練。」 👉「我今天功課很多。」 👉「我手很酸。」 👉「我不想彈這首。」 👉 「這首我忘記怎麼彈了，下次上課再去問老師」 每一個理由聽起來都情有可原。 直到有一天，我在廚房準備晚餐時，突然聽見鋼琴聲， 女兒自己走到鋼琴前，推開琴蓋坐下來，按了幾個音。 不是暖手音階，也不是完整的曲子。 只是斷斷續續的一兩個音節 但那一刻我其實很驚喜。 因為那是少數幾次， 在我還沒開口提醒之前，她自己去碰鋼琴。 那時我才慢慢理解一件事： 孩子願意練琴，有時候不是因為更自律，而是因為「開始 」 變得容易了。 _______________________________ ❓為什麼孩子不想練琴？ 很多父母會覺得： 孩子不練琴，是因為不夠自律。 但後來我慢慢理解一件事。 對孩子來說， 放學後其實是一天最疲累的時候 。 在學校已經用了一整天的專注力， 回到家還要寫作業、練琴，光想就覺得累。 很多孩子不是在對抗鋼琴， 她其實是在對抗一個 已經快沒電的自己。 當我們越催促，孩子就越抗拒。 你提醒她，她就開始拖延； 你催她，她就開始談條件。 練琴很容易從一件學習的事情，變成一場親子戰爭。 __________________________________________ ◎孩子不想練琴，其實不是懶 很多孩子不願意練琴， 不是因為不自律， 而是「開始練琴」這第一步太困難。 當我們降低開始的門檻， 孩子就更容易踏出第一步。 而習慣，往往就是這樣慢慢長出來的。 ______________________________________ 🔅我做了3個...

許多學生在準備考試時， 最常遇到的問題就是：「 時間不夠 」。 但你知道嗎？真正讓時間消失的，往往不是課業量太大，而是沒有掌握到正確的 讀書策略 。 根據我將近 20 年的教學經驗，我發現成績頂尖的學生，並不是時間最多的人， 而是最會「管理時間與掌握專注力」的人。 這篇文章帶你拆解時間不夠的三大根本原因， 並且教你如何用 3 個最有效的步驟， 把流失的讀書時間找回來。 ____________________________________________ ◎為什麼覺得時間不夠? 三大根本原因拆解給你聽。 ◆ 原因一：讀書沒有優先順序，所有事情都變得匆匆忙忙   很多學生拿起書就開始讀，缺乏策略，導致效率低落。這通常源於以下三點： 一、   缺乏「自我連結」，讀過就忘 根據心理學的「 自我參照效應（ Self-reference effect ） 」，大腦對於「跟自己有關的事」的資訊記憶最深刻。如果你不理解各個科目的重要性，就無法知道自己是為了什麼而讀？覺得「這跟我的未來無關」，大腦就會自動判定為垃圾資訊。無法感受科目間的連貫性，自然只能死記硬背，讀得慢又忘得快。 二、   抓不到考點，把時間花在刀背上 因為不清楚考試重點，把課本裡枝微末節的說明也當成考點猛背。 結果導致時間花在低投報率的內容上，覺得自己讀了很多卻記不住，焦慮感隨之倍增。 三、   缺乏「每日優先列表」，陷入舒適圈陷阱 很多學生的通病就是習慣先讀自己覺得簡單、喜歡的科目。到最後會發現，每次讀書時間都花在拿手科目上，弱科永遠排在最後被犧牲。不熟的科目或章節還是沒讀到，一再的惡性循環，到了考前，那些不會的內容依然還是不會。 ◆ 原因二：被碎片化注意力偷走時間（手機、分心、無意義切換） 一、   社群與短影音的中斷效應 學術研究發現，社群媒體及短影音影響了學生的學習。 學生族群對於社群的過度使用顯著增加了焦慮程度；而短影音會在短時間內高密度的提供重點訊息，給予大腦想看的「獎勵」刺激，使大腦持續分泌多巴胺，讓人停不下來，越來越上癮。漸漸地就會降低學習的專注力，尤其反映在閱讀表現上。當你無法專注閱讀長文，就會反覆閱讀同一段落卻無法吸收，越是無法專注，就越是無法理解內容，這時候就會產生一直...

每到長假或是年節，帶著孩子回老家、或是跟親朋好友一起出遊， 孩子的成長狀況總會成為長輩或親戚們放大關心的話題。 常聽到的話題例如： 「怎麼還沒戒尿布？這麼大了不要包尿布了！羞羞臉」 「讀幼稚園了沒？怎麼還沒去？」 「怎麼這麼瘦？媽媽都沒給妳吃飯吼？！」(一秒惹怒媽媽的對話😑) _ 而孩子們玩在一起難免會發生搶奪玩具等爭執， 或是遇到孩子歡歡鬧脾氣的狀況，這時候可能會出現幾種來自長輩的聲音⋯ 「不可以調皮喔！不然媽媽會打打喔！」 「不聽話的話警察會來抓你喔！」 「不可以跟XX搶玩具，妳是哥哥/姊姊，要懂得分享啊！」 「你怎麼這麼皮，媽媽都沒有在教嗎？！」 _ 進一步開始會出現特別關心的經驗談： 「孩子不聽話要處罰才會乖啦！」 「媽媽要兇一點，小孩才會怕啦！」 _ 這些「關心」，我相信出發點並不是壞的，但是，真正了解孩子的，是每天照顧孩子、與孩子朝夕相處的爸爸媽媽。只有孩子的父母才真正 知道如何處理自己孩子的問題 ，因為 孩子的個性和脾氣只有爸媽們最懂 。 _ 每個孩子有不同的天生氣質，像我大女兒從小就是溫和能溝通的孩子，但小女兒在學步兒的階段經歷了所謂的"兩歲惡魔期"，情緒起伏波動大，什麼都要跟姊姊一樣，一有不順心的狀況，情緒反應會很明顯，也甚至會出現肢體攻擊行為。我花了好一段時間引導她學習怎麼應對自己負面的情緒，直到最近我發現了她的成長，更加堅定我的堅持是對的。 _ 我的引導歷程大致如下： 1.鞏固孩子的安全感 孩子出現負向行為，原因其實很簡單，特別是學齡前的孩子。 以佛洛伊德的心理分析論點， 幼兒的攻擊行為是出自於本能需求未能滿足； 發展心理學家艾瑞克森(Erikson)也提到發展危機的論點， 每個年齡層的孩子有不同的發展任務，會出現不同的發展危機 ，父母親的陪伴是非常重要的。 讓孩子知道， 無論如何爸爸媽媽都會愛她 ，雖然我們相對嚴肅了，但愛她的心都是存在的。我小女兒甜甜在發現自己調皮搗蛋做出不當行為的時候，會建立起一份防備心，這時候如果我嚴厲糾正，其實會讓她更加反抗。於是我往往選擇擁抱她，告訴她媽媽看到她需要陪伴和幫助，而我會陪著她。 通常 釋 出第一步的愛，孩子的情緒就能有第一層的緩和 。 _ 2.明確釐清孩子的情緒 四歲前的孩子，其實對於情緒感受懵懵懂懂，孩子其實是很直覺的，無法立刻...

常常聽到孩子們的情緒管理很重要，但對於孩子們的情緒引導，我們卻很少進一步思考。 孩子因為玩具被搶走、因為想睡覺、因為各種讓孩子感到不舒服的事， 第一直覺反應通常是哭，因為這是最直接能夠抒發的方式。   大人面對孩子們哭，往往第一句回應是「 不要哭 」，我自己過去也是。   靜下心來想，為什麼成人總是擅長要孩子壓抑自己的情緒？ 成人受了委屈或感覺難過的時候會有抒發情緒的方式，會哭、會不開心；孩子也一樣，也需要一個出口，更何況他們還只是語言發展尚未成熟的孩子。   孩子們哭鬧，第一時間需要的， 不是大人費盡心思卻摸不到痛處的安撫(例如： 你不哭，我買糖果給你。 )， 更不是情緒勒索式的嚇阻 (例如： 妳再哭我就叫警察抓妳！ 或是 妳再哭我就要處罰妳！ ) ， 而是「 同理 」。   成人對孩子的「同理」並不代表妥協或溺愛， 而是我們能夠理解孩子之所以哭，是因為他心裏 有需求無法被滿足 的失落感受 ，我們理解孩子有難過或者氣憤的情緒卻一時無法用言語表達出自己，於是透過哭的方式，展現出自己的軟弱和無助。孩子的哭鬧並不是出於故意，而是因為這是最自然而然的表現方式罷了。 成人面對這個當下，應該 以愛出發 ，給孩子時間和機會，讓他們 感受 並且 了解 （或者說"釐清"）自己的情緒表現， 允許自己擁有情緒的起伏 。成人進一步透過"理性"去幫助孩子找到可以解決問題的方法，一起討論可以怎麼做選擇。   學齡前（ 6 歲之前） 的孩子，情緒管理的能力有大部分因素是來自於家庭教育，特別是父母對於自己負面情緒的處理，以及因應孩子負面情緒的回饋方式。 有時候孩子"歡必霸"，成人應該反思：「是不是我們自己在處理孩子哭鬧的時候，常以權威態度想要盡快壓制住孩子或掌控孩子？！」，或者「是不是我們忽略了理解孩子心裏真正的需求感受，只是一味地希望孩子安靜下來？！」   我們總希望孩子學會同理，但我們必須先做到同理孩子，孩子有過被同理的感受，才能真正理解如何去同理別人。 接納孩子的情緒表現，如同成人也應該學會接納自己的情緒，給孩子時間經歷自己的負向情緒，陪伴孩子度過情緒高峰，用理性和耐心緩解孩子的哭鬧行為，孩子感受到自己被尊重同理，孩子才能學會自我情緒調節管理。   📌 ...